Una Amiga le dice a la otra:
¡Anoche tenía la Vagina como una Nevera...!
Dice la otra: ¿Cómo... fría...?
¡Noooo...! Con Carne, Chorizo, Lengua, Huevos & mucha pero mucha Leche...
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Dr., mis tetas están muy duras, tóquelas.
El Dr. las toca y ella le pregunta:
¿Es grave Doctor...?
¡Noooo, pero es contagioso. Mire como se me puso el pene, toque...!
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Una pareja fue a cenar a un restaurante de pescados. La esposa se levanta al baño y mientras tanto el mesero se acerca y pregunta:
¿Vino con el bagre, señor?....
el Sr. responde, sí, me tocó, no ve que esta de cumpleaños.
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Una monja va al médico y por error le dan un resultado de embarazo y grita: ¡SANTISIMO SACRAMENTO DEL ALTAR... ya ni en las velas se puede confiar...!
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Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos.
Uno de ellos se dirige al marido: Hola Pepe! ¿Cómo estás?
Le contesta el marido: Muy mal, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado solo 3 meses de vida.
El amigo se despide todo acongojado. La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe, ¿porque le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un efisema pulmonar? El marido contesta:
¡Mira, yo igual me voy a morir, pero a ti, nadie te va a culear...!
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CONSECUENCIAS
Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él está por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice: Y si quedo sorda? El le responde:
Por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?
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EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
"Qué pecado has cometido hijo?..." "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
"Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?"
"Por encima padre...." "Si serás boludo ... si el pecado es el mismo!...."
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ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia: "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe...,los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...." "Pero hijo mío, que terrible...." "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...." "Pero hijo mío, como
puede ser posible!!!! " "Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita: "Padre!
Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado... ." "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
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INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura: "Padre he cometido un pecado....." "A ver hija... cuál es el pecado que has cometido..." "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas él se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correítas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......" El Padre interrumpe:
"INOCENTE tú?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"
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PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta: "Señora... que es esto?"
Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?" "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".
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